/// Как рассказывали в интервью про Табакова: ему писали письма из родного края, что мол: дом сгорел… жить негде… зима на дворе… без крыши остались… замерзаем… помогите.

Он высылал на новый дом 100 тыс.

Через неделю приходило письмо со следующим содержанием: мы таких денег отродясь не видывали… пили всю неделю на радостях… всё прогуляли… жить негде… зима на дворе… замерзаем… помогите.

Дальше Табаков посылал их грубо и подальше. ///

friends-and-hopelessness-650

Так же и у меня есть несколько близких друзей которые откровенно тонут (с разной степенью ускорения), но пошевелить ни рукой ни ногой не желают. Это какая-то гнетущая безнадега, хроническая депрессия, невозможность найти хоть какую-то ценность или зацепку для интереса к жизни. Пустые мутные глаза и всё.

Не знаю что это. Инопланетная подселёнка, родовое проклятие, гормональный сбой выработки серотонина, выключение биологических часов, мировоззрение заведшее в тупик, опухоль мозга. Будто искорка или фея жизни из этого тела давно улетела. И осталась оболочка для дожития. И паспорт как документ с названием оболочки.

Сколько я не разговаривал, сколько не тряс за грудки, сколько не плакал, показывая наглядно что при таком «прогрессе» скорая кончина неминуема… всё бестолку. Смотрят сквозь меня. Кивают-понимают. Но ничего не меняется.

От них уходят жены-дети, разваливается здоровье, неврозы, панические атаки, бессоницы. Нет денег. Нет работы. У кого разваливается печень – продолжают пить. У кого камни в почках – продолжают есть чипсы и сухарики. Кому надо реально работать и проявляться – играют в танчики.

Я и переживал, и придумывал разные выходы из ситуаций. И возил на тренинги, и записывал к целителям и рассказывал долгие проповеди про ценности существования важность выполнять задачи на предназначение.

Как живой человек, я эмоционально включаюсь, пытаюсь помочь, поддержать, вернуть к жизни. Но будто у меня связаны руки. Или как во сне – все движения замедлены и голос не выходит из горда. А у них, будто ампутирована часть мозга отвечающая за радость жизни. Живые зомби.

После полного многолетнего цикла переживания и всего спектра эмоций (от вкачивания ресурсов и энергии) до (раздражения, гнева и пожеланий набить им шишек, чтобы очнулись наконец) – у меня наступает полная апатия. Уже без разницы, что с ними будет. Они будто реально умирают.

И как с мертвыми с ними прекрасно. Любить и вспоминать добрым словом продолжаю. А взаимодействовать уже нет смысла. Они в другом измерении.

*****

Когда задумываюсь, зачем это в моей жизни? Что мне нужно понять через это?
Выводы примерно такие:

— я не всесильный. Чтобы я не знал и не понимал в жизни, каких бы ценностей у меня самого не было — передать это другим я не всегда в состоянии.

— я не знаю работающих инструментов для выведения людей из такого штопора. В общем, я не клинический психотерапевт, это понятно.

— я прекрасно их понимаю и принимаю доводы. Во многом сам согласен, что в жизни нет ничего такого уж ценного, за что можно реально рвать задницу.

— всё это показывает мне, что я в дном шаге до их состояния. То есть, если и у меня закончатся оставшиеся ценности, то я мигом превращусь в них. А там и до вешалки недалеко. Это всё меня как-бы предостерегает или показывает, что может быть сверни я с тропы хоть немного.